URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:27 

меня тошнит.

меня тошнит.меня тошнит от синего цвета ручки на тыльной стороне ладони.меня тошнит от колпачка замазки и периодически протекающей черной гелиевой пасты.меня тошнит от шуршания тетрадных листочков,исписанных неразборчивым,крупным и скачущим почерком.меня тошнит от безразлично-мерцающего монитора и щелкания мышки,а еще от необходимости отрывать задницу от стула,чтобы подкрутить громкость колонок.меня тошнит от линеек и карандашей,которые никогда не бывают достаточно хорошо наточенными.меня тошнит от листочков-напоминалок дурацкого розового цвета с цветочками.меня тошнит от бряцания металлических колец на сумке.меня тошнит от звука приходящего сообщения на телефоне.меня тошнит от логических выражений, цепочек, неравенств и тождеств.меня тошнит от слоя пыли,покрывающего стол,монитор,подставку монитора,часы,колонки - все мое рабочее место.меня тошнит,меня просто тошнит

20:26 

маски.

искусственные отношения.
искусственная дружба.
натянутые улыбки.
бесконечные недомолвки..
как же я устала от этого всего.
я вижу вас насквозь..
всё очевидно.
за эти 3 года я научилась неплохо разбираться в людях.

01:31 

достали шавки, которые из-за каждого угла гавкают, что нужно на мир смотреть оптимистично.
достали пустышки, что при каждом удобном случае пытаются навязать тебе банальное и идиотское мнение.
достали слабаки, которые так примитивно стремятся изменить тебя.
достали люди. достали. достали.
невыносимо.

23:28 

я слишком быстро привязываюсь к людям,почему-то,
но потом мало с кем из них общаюсь.
я их помню,люблю,скучаю,
но не общаюсь.
странно..

13:16 

вчера хотела запостить о том,как мы погуляли во вторник..
но что-то не захотела.видимо не сочла нужным.
вообщем утро вторника,я сижу на уроке и тут мне звонок с незнакомого номера,я поднимаю трубку.раздается чей-то тихий голос,полный отчаяния "Привет..я тут это..хотел.." я отвечаю грубым тоном,с недоумением
"Я занята!у меня урок!я не могу говорить".
виноватый голос отвечает "Ой..извени.извени,пожалуйста.." я бросаю трубку.
пол урока я сидела в недоумении и не могла понять кто это..потом перу раз прокрутив в голове голос,я поняла,что это он.
внутри всё закололо.очень странно.что ему от меня надо?тут неделю не звонил,не писал..я уж думать о нем перестала.вроде отошла..
а тут на тебе.звонок.
позже,когда я пришла со школы он опять позвонил.спокойным голосом,без восклицаний (обычно он очень эмоционально разговаривает по телефону)
предложил мне прогуляться.я незадумываясь согласилась..день у меня свободный был..мы договорились на 4 часа.
я вышла из дома и медленным,прогулочным шагом шла к нему,наслаждаясь погодой и ярким солнцем.
обычно я всегда спешила к нему.но не в этот раз.
в конце-концов мы встретились.
он был грустным.еле улыбку из себя давил,я же была в полной гармонии с собой и искреннне улыбалась.мне было действительно приятно его увидеть.
мы разговаривали о чем-то незначительном.о погоде,о учебе..
а потом он мне сказал,что с утра звонил Роме,для того,чтобы тот нашел ему мой номер телефона,
(я уже подумала,что он специально его удалил,ну чтоб вычеркнуть меня из его жизни)
но оказалось,что он был в депрессии и в порыве полного гнева и отчаяния сломал её.
потом он сказал,что позвал меня не просто так.
оказалось,что я ему приснилась..а ему очень редко снятся сны,как он сказал.
поэтому посчитав,что это знак решил позвонить мне.
потом мы сходили в кино.
вполне дружеская прогулкя.без обьятий,поцелуев,ходьбы за ручки.
нет..ничего этого не было.
в конце прогулки он купил мне цветочки.такие беленькие.забыла как называются.очень мило.
до сих пор вон стоят.правда засохли уже..выкинуть надо..

00:48 

кладбище людей.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги.
Они умерли «понарошку», но для меня – навсегда.
На нем похоронены подруги, предавшие меня, моя первая любовь,и многие другие люди.
Иногдая хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо.
Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво.
Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице,разговариваю и иду дальше.
Мне не больно. Они мертвые. Они об этом незнают, но я-то знаю.
Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно,чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется зажизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново.
Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебевсе равно придется в него лечь, извини. Так мне будет спокойно, так небудет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я никогда тебя не забуду,но, извини, ты умер ...
И я....Я тоже нахожусь на чьём то кладбище....Где меня давно забыли...Хочется посмотреть на свою могилу...Узнать для кого я умерла...Хотяэто можно увидеть в глазах...Эти холодные памятники,унылые заборчики,огораживающие тех кто исчез,пропал из жизни,завядшие давно цветы...Присмотрись...И в чьих то глазах ты сможешь разглядеть и себя там....Там...Где нет места живым....

23:32 

вчера мы встретились.
после моего сообщения он сразу же ответил.однако его не было в онлайне.
а перед этим с утра он мне звонил 12 раз. в глубине души я тихо ликовала. думала начнём все заново.
но не тут то было.
я абсолютно не хотела никуда идти,а уж тем более с ним.
мои опухшие глаза и красную морду вообще не хотелось никому показывать. я всё думала о причине нашего столь внезапного разрыва.
но в итоге о меня уговорил. я согласилась уделить ему пол часа своего времени.
перед тем как выходить,пришлось нанести на себя тонну штукатурки. спасибо всем этим таналкам и пудрам,за то что смогли замаскировать последствия моих рыданий.
глаза выделила поярче,они были жутко красные.даже слишком.я никогда так ярко еще не красилась.
была похожа на крайне дешевую шлюху.но мне тогда не до этого было. я думала совсем о другом.
когды мы встретились, то он попытался обнять,ну как при встрече. но я оттолкнула его. мне это не нужно.
и на протяжении всей прогулки вёл себя,как ни в чем небывало. как будто ничего и не произошло.
а вот я и слова не могда сказать,разрыдалась бы. меньше всего мне хотелось,чтобы он увидел мои слёзы.
отвечала короткими фразами "угу" "да" и пожалуй всё.как только начинала говорить длинные предложения,чувствовала.что вот вот разревусь и замолкала.
он прекрасно понял моё состояние.уже под конец,когда я собиралась уходить он сел и опустил голову,долго сидел..
я пошла вперед,думала он встанет и пойдет,но так и не встал.
потом я подошла к нему и сказала,что пойду домой.и начала отходить от него.он побежал за мной..
долго извенялся..
я пришла домой и с порога дико разревелась.тут подхватила мама..
вообщем в итоге мы кое как разобрались в причине расставания.люблю маму.это единственный дорогой мне человек.она мне очень помогла.
я успокоилась.всё хорошо.
потом вечером,он мне много писал.
мы с ним очень долго переписывались.он всё извенялся,просил прощения.
и лишь сказал,что лучше было бы расстаться сейчас,чем продолжать эти искусственные отношения.
я много ему писала.в итоге,я поняла,что у него начался затяжной депрессняк.он был подавлен.
мне стало его очень жалко.
а сегодня мне написал Рома,его лучший друг,благодаря ему мы и познакомились.
он сказал,что вова в жуткой депрессии.что уже 2 день плачет и винит себя за то,что так поступил.
хотя он до этого никогда так не убивался.а учил всех быть добрыми и не совершать зла,не обижать никого.
а в итоге обидел меня..и понял какого мне было.
ладно..вообщем не важно.главное я поняла почему мы расстались,хотя он мне так и не сказал причины.
мне её никто не сказал.
сама разобралась..точнее мама указала.
вот так вот

13:37 

выговорилась.

только что написала ему сообщение,где всё четко разложила по полочкам.
вот оно:
привет.
не знаю нахрена я тебе всё это пишу.но для начала хотелось бы извениться за вчерашнее.я сильно вспылила.просто была крайне удивлена такой новостью.и она меня мало обрадовала..
странно вышло.когда кажется,что всё хорошо и ты не ожидаешь и даже не думаешь о таких развитиях,тебе как гром среди ясного неба говорят такое.
конечно я не ожидала этого..мне было очень больно.мысли хаотично бегали в голове.и кроме "ок.пока" я и не могла ничего проговорить..прсто ступор.
всю ночь думала об этом..конечно в голове остается много вопросов..как?почему?что я сделала?что не так? и т.д.
но,пожалуй,главный из них это "Зачем?"
зачем тогда мы начали встречаться.зачем обманывать.зачем врать.зачем притворяться что нравлюсь.зачем это всё?
знаешь,самое жестокое-это расстаться без объяснений.молча уйти,оставив человека наедине с сотнями острых как бритва вопросов в голове,на которые только ты можешь дать ответ..вчера я испытала какого это.а ведь в моих прошлых отношениях всё было именно так..это есть такой закон жизни.про бумеранг.если ты делаешь что-то,то оно возвратится к тебе.как-то так он звечит..вот и ко мне вернулся,когда-то запущенный,бумеранг.
я до сих пор не могу найти причину.
ладно..вообщем не важно.
да и вообще зря я всё это настрочила..не надо было.
просто нужно кому-нибудь выговориться.
вчера пыталась это сделать..не получилось..
это так всегда.когда у тебя всё хорошо,народ рядом,все рады,все ликуют.
как только всё плохо,каждый отворачивается от тебя.
вчера даже моя лучшая подруга отнеслась ко мне с холодом.
сказала лишь,что на этом жизнь не кончается и нужно двигаться вперед.
может она и права.может и стоит её послушать.
ладно..хватит строчить всякий бред.
извени если нагрузила тебя..
хотелось выговориться,а не ответить "ок.пока"
просто на тот момент это было единственное,что могла из себя выдавить.
вообщем спасибо за всё.
это было круто.
пожалуй самые яркие и недолгие мои отношения :D
спасибо еще раз.

вот так вот.
вчера действительно много думала насчет этого..
а сегодня даже на занятиях сосредоточиться не могда.всё эти мысли..и живот.
опять невыносимо болит живот.горит просто..
возможно там сгорают те самые бабочки,которые вначале наших отношений били такими приятными..

@темы: отношения

19:17 

не могу вот так просто отпустить его.
я пытаюсь собрать мысли в кучу и позвонить ему.спросить в чем дело,но никак немогу успокоиться.
мне так больно.

18:52 

вчера у него было странное поведение.
явнобыло что-то не так.я чувствовала его.
он был загружен какими-то непонятными мыслями.

вечером мы сходили на концерт.
когда возвращались домой,я его крепко-крепко обняла.но что-то явно было не так.
и я никак не могла понять что с ним.

утром мы как обычно разговаривали по телефону.он вроде стал получше.голос повеселее.
снова смеялись и подшучивал друг над другом.

а сейчас он позвонил и сказал: "мы должны расстаться".
это было так неожиданно.так резко.внутри всё оборвалось.бешенно билось сердце.мысли хаотично двигались в моей голове.
я стояла в ступоре,его слова звучали всё громче и громче..я не могла придти в себя.
ничего не смогла сказать.молча повесила трубку.
невыносимо.
так больно...меня просто разрывает на куски.
пожалуйста,пускай он одумается.умоляю!пускай это всё неправда.

у меня столько вопросов...ну почему?что не так?что я сделала?зачем ты со мной так?ведь всё было хорошо..
почему он ничего не объяснил?должна быть причина!

23:26 

всё больше и больше времени проводим вместе.

19:18 

он единственный,кому я полностью открылась.
он знает меня лучше,как никто другой.он чувствует меня.
я доверяю ему абсолютно всё,а он мне.
у меня нет от него никаких секретов.
давно я еще не чувствовала себя так хорошо.
не хочу отпускать его от себя.
никогда.
у нас такие разные взгляды на жизнь.мы много спорим и много смеемся.
у него бешенная энергетика.
я могу часами писать о наших встречах...

17:19 

мы вместе.мы рядом.мне хорошо с ним.
вчерашний день навсегда останется у меня в памяти.
я хочу обо всём рассказать,но чувства и эмоции переполняют меня и я не могу сфоромулировать свои мысли четко и ясно.

мы встретились и гуляли почти целый день.он снова и снова рассказывал мне про себя,свою жизнь и т.д.было так много откровенных вещей,которые он рассказывал так искренне и совсем не боялся моей реакции.
как же я люблю его слушать.я готова на всё что угодно, лишь бы он не переставал говорить!
потом мы сидели и пили кофе в торговом центре.ждали друзей.
иии как только мы их дождались,решили пошйти на набережную..
Лера не отрывалась от камеры.столько мест красивых.
а мы с Вовой шли рядом и наслаждались ярким солнцем и теплом.ощущение внутреннего спокойствия.
как же мне с ним хорошо.просто когда он находится рядом.чувствовать его запах.
я бы всё на свете отдала,чтобы никогда не расставаться с этим ощущением.абсолютно всё.
мы всё время о чем-то говорили,смеялись и ловили неловкие взгляды друг друга.
а потом я чуть не упала,но он успел подхватить меняза руку...и больше её не отпускал.
я чувствовала,как его рука дрожит.
а моё сердце бешенно колотилось.оно просто выпрыгивало.

когда мы дошли до дома, наступило неловкое молчание...
ни я,ни он не хотели уходить и мы говорили и говорили.
а потом..потом он меня поцеловал.так неожиданно,так внезапно!
как во всяких сопливый романтичных фильмах.
я мечтала об этом и моя мечта сбылась.
я просто не ожидала этого,это произошло так резко!так раз!и его губы на моих.
на секунду мне показалось,что он читает мои мысли.
в голове всё перемешалось.я и пошевелиться не смогла!вот дура..стояла в ступоре...просто стояла.
а потом мы очень долго смотрели друг другу в глаза и молчали.может минуту..может больше..
я даже не представляю,какие были у него мысли в тот момент.

а сегодня я весь день прокручивала этот момент.он так ярко отпечатался у меня в сознании.мне кажется,я помню каждую деталь этого дня.и такое приятное чувство внутри живота ощущается.оно всегда появляется, когда я думаю о нём.
так здорово!

11:01 

мы всё чаще видимся.
это приятно.
самое ощущение того,что он вот тут,совсем рядом.смотрит на меня,говорит со мной,смеется.
всё это делает меня невероятно счастливой!
у него самые искренние глаза и очаровательная улыбка.а еще от него пахнет шоколадом.
этот приятный запах.
когда мы обнимаемся при встрече,я стараюсь наполнить свои легкие этим запахом и невольно закрываю глаза.
мне хочется каждой клеточкой своего тела почевствовать его.
с ним я ощущаю себя в безопасности.мне хочется ему верить.
наверное,я слишком много рассказала ему вещей,которые до этого не хотела ни с кем обсуждать.
я вижу,что он ценит это.
и для меня это тоже очень важно.
это странно,но я никому еще не открывалась так как ему.

22:47 

с каждой встречей, с каждый разговором мне всё труднее и труднее сдерживать себя.
у меня бешенно бьется серде, когда он просто стоит рядом.
у меня дрожат руки.мне становится так неловко.
у меня дикое ощущение беззащитности.
кажется,что это так заметно..
так глупо.
так хочется всё сказать ему.но страх останавливает и не дает это сделать.
вдруг не поймёт,вдруг испугается,вдруг его это оттолкнет и он прекратит общение со мной.
или всё наоборот?
а вдруг

14:08 

я из тех людей,которые вот так просто сидят на диване и внезапно осознают,что влюбились просто пиздец как.
неперадаваемые,безумные ощущения.
всего один звонок.
его голос.
и я уже не хуй пойми каком облаке от счастья.
никогда такого еще не было.
с одной стороны меня это вставляет,а с другой дико пугает.
не знаю,испытывает ли он нечто подобное.
а вдруг.было бы круто...

13:32 

ууууаааааа!!!

концерт прошел шикаааарно!
итальянцы порадовали.
вот разогрев хороший был!
а как только вышли мои любимые The Electric Diorama зал просто взорвался!
аааааааааааааааааааааа!!!это было шикааарно..
а мы там были с ниииим!дададааа.поэтому концерт был хорош вдвойне!




запись создана: 23.03.2011 в 13:03

23:41 

завтра концерт The Electric Diorama
неужели эти перцы посетят наш городок..
безумно жду этого дня!
быстрее бы

00:09 

главное не заходить слишком далеко.
он невероятный человек.
редкое совпадение,когда внешняя красота совпадает с внутренней.
мне кажется,я становлюсь зависимой от общения с ним.
каждый день я хочу узнать его больше и больше.и он открывается мне.и я ему...
меня переполняют безумные,нереальные чувства.которых я еще никогда не испытывала.
просыпаясь утром я думаю о неё.засыпая-думаю...всё думаю.думаю.думаю.думаю...

21:51 

ненавижу свою неопределенность.
свою манеру тащиться от человека.
думать о нем круглосуточно.
придумывать себе на пустом месте огромное количество счастья.
или решать,что все плохо донельзя тогда,когда все как раз не так.

Koshachy sup

главная